люди и их странные правила

я думаю, что не одной мне непонятны эти странные правила. Единственное правило, которому должен подчиняться человек, так это тому, что однажды сказал мне фюрер "твоя свобода заканчивается там, где начинается чужая". Эта формулировка уникальна и не подлежит к редактированию или комментированию - это аксиома, которой было бы хорошо придерживаться каждому. Оно дает людям свободу, гарантируя возможность на жизнь каждому.
мне как человеку, редко испытывающему привязанности или какие-то теплые чувства или чувство вины, непонятно, почему я должна чувствовать к кому-то, только потому, что человек этого хочет или так требует общество. Кто вообще определил, какими должны быть отношения в семье? Также как и общество, такие семьи будут под видом доброжелательности (и то не всегда) пытаться прогнуть тебя под определенные правила. Отношение к человеку не может определяться только его статусом. Когда мне говорят, что любят, например, свою маму только за то, что она мама, мне хочется обвинить этого человека во лжи, либо в отсутствии мозгов. Повторюсь, только сам человек должен определять, кому его любить или испытывать какие-либо другие чувства. В конце-концов, человека не должны судить только за то, что ему предпочтительнее быть одному. Я понимаю кому могло придти в голову стереть невероятное количество личностей, лишая их собственного "Я", подменяя его новым набором качеств, к которому он будет стремиться, мучаясь сам и причиняя страдания окружающим. Но это шаг для слабого управляющего. Печально, что деньги позволяют этим слабакам добираться до власти. Во власти, в принципе, нет ничего престижного. Это ответственность за всех тех, которые находятся под руководством. Задача управляющего - не определять сознание, а помогать обществу объединиться, сохраняя индивидуальность, для прогресса, успешности и безопасности каждого. Любой правитель, который работает на благо исключительно самого себя любимого, я не постесняюсь назвать тираном. Поэтому люди, стремящиеся к власти только ради престижа и почесывания своей ЧСВ - мне глубоко противны.
о вое моралфагов. Наркотики, неужели они думают, что с их легализацией миру придет конец? Неужели они действительно думают, что оно способно загубить 7 миллиардов ублюдков? Да ни за что. Наркоманы, независимо от легальности веществ, всегда были будут. Легализация лишь даст возможность странам драть налоги еще и с этого. Легализация алкоголя ведь не сделала алкоголиками всех людей на планете?
ебанные фанатики с недовольством абортов. Почему мужчины говорят о том, что для женщины будет лучше? Никто не в праве отбирать у женщины право самой распоряжаться своим телом. Да, жалкий сперматозоид в теле женщины это еще не человек. Как какие-то клетки внутри человека вообще можно назвать живым существом? И как они могут быть более ценными, чем живой, с чувствами и мозгами, человек? Нытье о демографии - всего лишь очередной пиздеж для управления сознанием общества. Не думай, жри, не думай, сри, не думай, ебись, не думай, рожай, не думай, производи новые партии биологического мусора в угоду страны. Чем больше нас будет на этой планете, от этого никому лучше не станет. Упор на количество подходит только для бактерий, людям же, я думаю, нужно обратить больше внимания на качество. Если нам дарован разум, то почему бы не использовать его, а не подчинять себя какой-то религии и прочему говну. Вива ле революсьен!

@темы: император негодует, император

---

пмс!

я испытываю даже меньшую потребность в людях, чем фюрер. Я стала абсолютно безразлична к людям, как бы они ко не не относились. Даже к тем, кому я нравлюсь (раньше такое отношение льстило мне), я испытываю тоже самое, что к тому, у кого я вызываю отвращение. Раньше мне нужен был с ними контакт, прикасаться к людям, но сейчас мне неприятно это. Они меня даже не раздражают, мне просто плевать. То, что мне доставляет удовольствие - слушать музыку, разговаривать с фюрером и иногда играть, хотя последнее уже начинает надоедать. Хотела бы я слушать музыку вместе с фюрером и рассказывать ему упоротые кулстори и больше ничего. Даже тот же секс перестал быть для меня быть чем-то крайне необходимым. Да, он все еще нужен, но не так как раньше. В целом, состояние это неплохое, разве что не хватает мыслительных процессов в моей бошке. Я хочу думать, воспринимать информацию. Кришна, помоги, а?
и важная заметка - ДОПОЛНИ СПИСОК, ВЫ ЖЕ СТОЛЬКО ВСЕГО ПОСМОТРЕЛИ.

@музыка: unkle - unreal

@настроение: пмс

@темы: император

---

Кинофестиваль Валенка инк. 2014 [63]

Система оценивания:
***** отлично
**** один раз нужно
*** один раз можно
**чисто для себя, чисто поржать
* из непонятого

Фестиваль, или вспомним все!
День 1 [28.02.14]
- Мученицы
- Границы
- Пункт назначения 3
- Искатели могил

Итог дня от императора: обосратушки как страшно было!

- Паранормальное явление 3 ****
- Мгла * выбывает, ибо фильм забрала осьминожка
- Пила: игра на выживание ****
— Байки из склепа\Tales from the Crypt - 2.3 *****
- Secret window *****
- What We Do Is Secret околодокументальный
- Санаторий ***
- Полицейская академия 2 *****
- Черные бабочки околодокументальный
- Золушка: полный вперед! **
- Аквариум **
- Достучаться до небес ****
- Бандитки ***
- Джейн Эйр ****
- Тайна поместья Уиверн ***
- Молодые сердца **
- Мисс Конгениальность 2: Прекрасна и опасна ***
- Мой ангел-хранитель *****
- Step Up ***
- Полицейская академия 4: Граждане в дозоре ****
- Зеркала ****
- Зеркала два *
- Слэндермэн *****
- Синистер ****
- Заноза *
- Репортаж ****
- ЕurоТriр ****
- Я плюю на ваши могилы ***
- The Book Thief *****
- Imaginaerum ***
- Good Luck Chuck ***
- Triangle *
- Silvеr Linings Рlауbооk
- Как отделаться от парня за 10 дней ***
- Cracks ***
- Sydney White ***
- Brokeback Mountion **
- Good Night and Good Luck околодокументальный
- The Women ***
- The Imaginarium of Doctor Parnassus *****
- 12 Years a Slave **
- Bridget Jones's Diary
- Прощай, моя королева ***
- 17 мгновений весны *****
- Неисправимые ****
- Жизнь Адель **
- Я, снова я и Ирэн ****
- Адреналин ****
- Большой куш *****
- Хористы *****
- 17 мгновений весны *****
- Выживут только любовники **
- Гадкий Я ****
- Принцесса Мононоке *****


Walt Disney Animation Studios
- Snow White and the Seven Dwarves *** До сих пор не могу понять. Если ее так волновала красота Белоснежки и она могла создать зелье старения, действие которого могла прекратить только другая ведьма, то зачем она отравила яблоко, действие которого снималось всего лишь каким-то мужиком. Ума убить королеву и соблазнить короля ей хватило, а справиться с какой-то девочкой нет? Не верю! F.
- Pinocchio ***
- Дамбо *** Опустим факт, что слоны не умеют прыгать. Судя по количеству животных, этот цирк странствует достаточно давно. А директор\постановщик\дрессировщик\конферансье выдумывает номера и без репетиций сразу ставит? Серьезно? Если бы они репетировали, то он бы видел проблемы Дамбо во время бега и что-нибудь с этим сделал. Плюс, за годы сотрудничества со слонами он не заметил, что слонихи могут быть агрессивны после родов, и сразу выпустил ее к детям? Серьезно? F.
- Бемби ***
- Три кабальеро ***
- Make Mine Music ***
- Fun and Fancy Free ***
- The Adventures Of Ichabod and Mr Toad ****
- Похождения императора *****

запись создана: 28.02.2014 в 19:27

@темы: мы смотрели клей!

---

мне кажется, я становлюсь лучше.

честное слово, я чувствую себя твердо на ногах и могу выжигать людей взглядом. Возможно, я и раньше это ощущала, но именно сейчас я осознала это всей своей душой и мозгом. Скорее всего, в очередной раз.
я могу похвастаться тем, что мое ЧСВ начинает утихать, а моя уверенность расти. Я бы сказала, что моей внутренней силы стало больше. Стало труднее по настоящему вывести меня из равновесия, что касаемо учебы - по большей части я возмущаюсь перед родителями, чтобы показать, как мне неприятно обсуждать с ними мои дела и перед сыном, чтобы тот не выглядел одной одинокой угрюмо-бешенной какашкой, да и это просто весело побеситься с ним.
говоря подробнее о родителях, то над матерью я лишь смеюсь, к отцу испытываю отвращение. Непостоянное отвращение, сам факт его существования не вызывает во мне отторжения, но чувствовать его запах, видеть в труселях, попытки сойтись со мной - уж точно восторга вызвать не могут. Бывают моменты неплохие, но я бы не назвала их значимыми на фоне моего к нему отношения. В матери меня забавляет и удивляет ее способность обижаться на такой простой вопрос как "что?" и "что ты хотела?". Вечное ее нытье, что ее никто не любит, мамочкой не называет, претензии "Я ТАК СКАЗАЛА\ХОЧУ" - стало уже просто комичным.
я легче отношусь к своим делам. Их просто нужно делать, без фанатизма. Что я, собственно, и делаю. Честно говоря, занимаясь некоторыми, я в процессе получаю увлекаюсь, некоторые даже, по типу того же вождения - мне нравятся и я каждый раз жду нового занятия. Это действительно клево, так еще и получается - превосходно просто! Хоть я занимаюсь нидерландским по немногу, но даже его грамматика мне нравится.
обзавелась сижками. Да, мне нельзя и вредно, но припекло. Не думаю, что надолго, пачка закончится, а потом я зажмотюсь, мол, лучше молока куплю или еще чего. Еще мне очень некомфортно от отсутствия физического контакта, я даже не говорю о сексе, просто прикосновения, ощущения тела, запаха. Присутствие я чувствую, но мне нужно дотронуться. Я думала, может найти себе подушку-тискалку, но как-то меня эта мысль не вдохновила и я благополучно махнула на нее рукой. Думаю, это одна из тех причин, почему я не стала еще менее плаксивой, потому что это жутко угнетает. Но я ведь и с этим справляюсь!

@темы: император

---

размышляшки

на даче моя мать выдала фразу о том "Как ты можешь быть агрессивна к нам, своим самым близким и родным людям". От этой фразы я обомлела, но позволила себе лишь хихикнуть и закатить глаза. Меня до сих пор удивляет, почему всем родственникам необходимо упомянуть эту иллюзерную близость между нами. Да, мы родственники, но это не гарантирует близости между нам. Разве можно назвать близостью постоянной напряженностью и непринятием друг друга? Я не одобряю того, что мать не развелась и цепляется за хуй, мать не принимает того, что я сторонюсь хуев и не желаю быть примерной девочкой, в ее понимании. Только вот одна из них считает себя настолько важной и значимой, чтобы тыкать вторую в свое недовольство в ней. Это пробуждает во мне желание ответить. Ну как ответить, мне проще унизить ее и втоптать в полное дерьмо, чем доказывать, как она не права, чем я сделаю и без того нашу хрупкую ситуацию еще более несбалансированной.
я не вижу большой драмы в том, что кто-то может быть ближе родственников. То, что меня однажды низвергла из своей пизды эта женщина, вовсе не означает, что по прошествии почти 18 лет, я буду в диком восторге от этого. Я считаю, что подобные отношения должны строиться на взаимном доверии и желании доверяться, а не из под палки, потому что "ты должна, ты моя мать\дочь\бабушка\собачка.
а потом они удивляются, почему я так неразговорчива с ними и не провожу много времени в их компании. Дел у меня, что ли, поинтереснее нет?

@темы: император

---

Фюрер. Книги и странности.

Набокова «Лолита» имеет на меня странное влияние. Эта книга одурманивает меня, пропитывает некой странной платонической любовью к абстрактным понятиям жизни, воздуха, пути и цвета. И чем больше я растворяюсь в его гумбертовских строчках, тем сильнее я хочу в горы. Да-да, в горы. Как-то абсолютно не связано с текстом, с его сюжетом или формой, но это чувство проглатывает меня целиком и я стремлюсь покинуть свое насиженное место. Стремлюсь идти. Предаться этому сладостному движению и материнскому небу. И пускай мое слабое сердце, что неспособно выдержать и легкого перепада давления при нынешней жаре, разорвется на той узкой тропинки, оставив мое тело бездыханным, но мое сердце абсолютно чистым и прощенным этими горами.
Мне не нужны в жизни лермонтовские битвы, невыносимые драмы и головокружительные чувства к Человеку. Мне нужно всего лишь оставить цветы на могиле своего Сердца, похороненного на берегу Ла-Манша когда-то давно, и заполнить образовавшуюся пустоту совершенством чистоты воздуха и эссенцией песен родных Гор.
Я никогда не ожидала, что «Лолита» вызовет во мне именно эти чувства. Это ощущение материнских теплых объятий, посланных нам ветром с вершин гор.

@музыка: Hatcham Social – Give Me The Gift

@темы: фюрер

---

Отличный способ отбить голод:
- садишься разговаривать со своей буйной девушкой
- в какой-то момент она начинает психовать
- она произносит фразу твоей матери
- ты зол, ты посылаешь ее нахуй
Done! Вы великолепны! Теперь Вам не хочется есть, хочется скрутить ей шею и скормить ее тело свиньям.

@темы: фюрер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фюрер и жопоболь.

Как же у меня болит зад. Как в прямом, так и в переносным смысле.
В прямом, потому что зад просто не может не болеть на третий день лютого кишечного гриппа. Остается просто сидеть и не двигаться, тогда, может, и сможешь забыть, что у тебя зад в огне, хуже чем после экстремального фистинга.
В переносном, потому что моя мать видит в литературном шедевре Булгакова «Мастер и Маргарита», цитирую, «нечисть».
Сегодня я встретилась с телевизором, где обнаружила фильм, снятый по мотивам вышеупомянутого произведения. И тут понеслась...
Началось все с тихих причитаний «как это можно сегодня смотреть, это же богохульство». Но эту атаку я отбила. Так же отбила и следующую. На третий же раз меня просто попросили переключить. «Смотри, пожалуйста, но только не сегодня». «В мире есть добро и зло. Эта книга полна зла и нечисти». «Доживешь до моих лет - поймешь». И после всего этого меня больше всего поразил вопрос «Чего ты такая взвинченная?» Ебать! Действительно! Чего это я такая взвинченная! На меня же не давят, не говорят мне, что и когда смотреть, не игнорируют меня, ставя свое мнение превыше всего. Поводов для раздражения вообще нет!
Я обычно стараюсь не разводить полемику. Я отвоевала свое право не впихивать в себя безвкусную сухую булку и не ходить с ними в церковь, они смирились с моим атеизмом и я на этом успокоилась. Клейте по углам иконки, молитесь и верьте хоть в волшебное свойство геморроя, мне абсолютно индифферентно, пока вы меня не трогаете.
Но это уже был не столько вопрос религии, это был скорее вопрос искусства. Это же Булгаков! Я давилась от возмущения, ведь... Булгаков же!
Какая разница когда читать или смотреть фильм? Для меня сегодняшняя суббота отличается от тысячи других суббот только болью в заднице, а это, лично у меня, вовсе не является критерием выбора. Фильм начали транслировать сегодня, потому что там есть сцены с казнью Иисуса и наличие Воланда никак на этот факт не влияет. Религиозная тематика, так или иначе, но затронута.
Любая интерпретация имеет право быть, если она подкреплена самим текстом. Так что голословное утверждение, что эта книга полна зла, в религиозном значении этого слова, и является чуть ли не Антибиблией, даже не является чем-то весомым. Это лишь твое личное мнение, которое стоит в этом мире мизер. Воланд - это персонаж. Понтий Пилат тоже персонаж, да, с ссылкой на историю, но все равно художественный. Эти образы были создан автором в его голове ив рамках этого произведения. Сказки с Бабой-Ягой ты спокойно читаешь своему внуку, хотя этот персонаж и причислен церковью к нечисти. Так почему образ Воланда и Понтий Пилат вдруг что-то большее, чем тот же образ Бабы-Яги?
Не говоря уже про субъективности понятий добра и зла и их отсутствии в этом мире вне нашего восприятия.
Но какие доводы? Какой диалог? О чем это я вообще? Мать же так сказала, значит, так и есть. И раз ей колется и чешется, то я обязана выключить. Я удивляюсь, как это она еще не окропила телевизор святой водой.

@музыка: Ministry - Cannibal Song

@настроение: голову с плеч!

@темы: фюрер

---

ай фил террибли апсет

мать сказала мне, что была удивлена, когда увидела меня в автобусе с сыном. Я болтала, смеялась, как она сказала, это был для нее шок. В ее присутствии я мрачнее дагестанской вдовы. И эта женщина смеет увтерждать, что знает меня? С этими людьми меня связывает квартира и то, что однажды меня выплюнула из пизда эта крикливая тупица. Я не испытываю к ним благодарности, хоть и жру в основном на их деньги. Я их тех людей, которые без зазрений совести пользуются другими.
Но когда начинается срач на фоне того, что кто-то нажрался почему-то становится до слез обидно. Будто я опять девочка лет семи, которая понимает, из-за чего они ссорятся, но ей все равно грустно и она пытается это исправить, выбегая из своей комнатки и пытаясь разнять своих родителей. Даже когда в нее полетит тарелка и на просьбы не вмешиваться - она все равно это будет делать. И снова почувствовать в шкуре этой девочки крайне неприятно. Иногда мне кажется, что я покалечу их обоих.

@темы: император

---

я шла на кухню за чаем и увидела мать под одеялом, с этим болезненным видом и обидой на весь мир. И тут меня осенило, а почему бы и не дать волю моим пальчикам. Спустя время у меня возникло ощущение, будто у меня выдрали кусок мозга. Фу.

«Это наконец-то свершится. Сегодня она пахла не только, как свинья, но от нее веяло чем-то терпким и желанным, я чувствую страх и слабость. Запахи ползут мне в ноздри, я корчусь от отвращения, вспоминая, как она ходит по дому, чавкая и почесывая свою пизду. Сейчас она всего лишь жалкая, потная масса жира на вонючем матрасе. Мой слух режет ее неуправляемый кашель, стоны.
Пару недель назад она еще прекрасно скакала по квартире, успевая блеять по поводу того, как ее не устраивает пыль и темнота в моей комнате, что-то там еще про «загнивающий запад» и «вы все сволочи, а я хорошая». Какой-то парень с улицы продал мне что-то странное и вязкое, сказал, что это поможет избавиться от паразитов. Я был напуган этой возможностью, но в итоге это «что-то» оказалось у меня. Меня это навеяло на мысль о том, как если бы муравьи решились уничтожить свою мать. Только я был один и действовал как змей - впрыскивал яд, отпускал жертву и потом находил ее по этому божественному, терпкому запаху. Моль и шелкопряды пахнут так.
Я стал подмешивать это вещество в ее еду, воду. В ее теле накопилось достаточное количество яда, чтобы ослабить ее, но его было недостаточно, чтобы убить ее. И я даже был рад тому, что смогу прикончить ее сам. Я с удовольствием вдохну запах ее скорой кончины, но ее громкий кашель выдернет меня из этого сна. Я в этом странном чулане, где была поставлена кроватка, на которой я до сих пор сплю - у меня не помещаются на ней ноги. Я выйду из чулана и окажусь в комнате с этим ничтожным комком слизи. Она повернет свою голову в мою сторону и я увижу, как бликует пот на ее лице, оно как будто бы светится само по себе, взирая на меня с злостью, обидой.
- Где ты был? Я требую объяснений. Я мать! Я должна знать! Я контролирую твою жизнь, ничтожество. Я! Я! Я! - она не позволила себе покашлять, лишь хмуро зашевелила рукой под одеялом - неужели яд не убил вшей?
- Чаю сделай, поухаживай за мной!
Мои глаза опять заледенеют, покроются коркой ненависти, той, которой я храню и прячу в себе уже столько лет. Я пойду на кухню, закипячу воду и вернусь с ней, молча вставая на кровать над ней. Она вылупит на меня свои тупые глазки, я же начну медленно выливать на ее лицо кипяток. Она собьет меня с ног, повалив на постель, от чего горячая вода попадет и на мои руки, кожа вскипит, пойдет пузырями. Я заору, от чего она почему-то внезапно отпрянет. Теперь взгляд у нее такой, как у тех больных шизофренией стариков возле старой церкви. Я потерял контроль над руками, я не чувствую их как раньше, но неведомая сила во мне направит их верно. Я сожму ее шею в своих руках и буду трясти, сбивая и перекрывая дыхание. Кажется, будто я ору от боли, но я просто открыл рот для того, чтобы эта сила не разорвала меня самого, она выходит из меня воем. Чувствую, как от давления у меня стучат виски, и давит на глаза. Когда она начинает извергать кровь из своего рта, голова начинает кружиться. Перед глазами мелькает красное пятно на ее синем лице, белки, потолок, тарелка с костями курицы, сломанный телефон и снова ее лицо.
Все это продолжало кружиться, пока меня не отдернула за плечо женщина.
- С тобой все в порядке? - я лежал на матери, держа в зубах откушенный сосок и посасывая кровь из ее груди. Это наконец-то свершилось»

@темы: император

---

Фюрер. Еда. Зеркало.

@темы: фюрер

---

I wish it would last forever

Случается, когда планеты выстраиваются в ряд и звезды сходятся в идеальную схему и рождается он - совершенный день. В этот день можно ничего не делать, он все равно останется совершенным. И я заявляю, что сегодня такой день для меня. Идеальная температура воздуха, идеальная влажность, идеальная облачность...
Сегодняшний день делает мне массаж во всех местах одновременно. Буквально. Во всех. Я бы даже сказала на прощание этому дню «я тебе перезвоню» и перезвонила бы, на столько он совершенный!
(Тут должна быть картинка. Но нет такого изображения, что соответствовало бы этому дню. Так что пусть будет совушка)

@настроение: церебральный оргазм

@темы: фюрер

---

Фюрер - красотка.

Я, конечно, навряд ли забуду такой опыт, но на всякий случай стоит зафиксировать этот замечательный момент.
В среду, то бишь вчера, девятнадцатого марта, я посетила замечательную женщину, чтобы она сделала мне больно. А точнее, чтобы она сделала мне перманентный макияж глаз.
День 1.
Успешно подняв свою тушу с дивана утром, я отправилась в город, где Татьяна (та самая замечательная женщина) еще не знала, что ее ждет. Меня уложили и начали любовно выводить стрелки кисточкой. Но мой организм обладает отличной защитной реакцией. Мои вены прячутся от людей, которым я не доверяю, а глаза слезятся, стоит чужим рукам к ним прикоснуться. Меня ни разу не красили чужие руки так, чтобы мои глаза сами это не смыли. Так что, естественно, соленые реки за минуты смыли все, что она нарисовала. Тогда быстро нарисовав стрелки заново, ей пришлось быстро и без какой-либо анестезии рисовать мне контур, пока все не смылось. И это было не так уж и больно, и проблемой не стало. Проблемы для меня начались позже. Мои слезы смывали не только тушь, краску, но и гель. Так что его приходилось накладывать снова и снова, дуть и молиться, чтобы он застыл быстрее. В итоге работа с межресничным пространством оказалась для меня сущим адом, а к внутреннем уголкам глаз она вообще так и не смогла добраться. И вот спустя каких мучительных два часа стрелки были готовы. Что удивительно, глаза не опухли, как у моей сестры, во время процедуры.
В свои стрелки я просто влюбилась и не пожалела ни одной минуты боли. Они этого стоили.
Кожа ныла сначала слегка. Потом начала ныть чуть сильнее. Все было вполне терпимо, но к вечеру это уже было трудно игнорировать. Я сомневалась смогу ли вообще заснуть такими темпами. Мне посоветовали спать на спине, держать глаза подальше от подушки. Но я в жизни на спине могу спать только в ванной и только уставшая или пьяная. И да, я серьезно думала лечь в ванну спать. Но в итоге махнула рукой и будь, что будет. Двойная доза транквилизаторов убаюкала меня очень быстро.

День 2.
Проснулась и поняла, что держать глаза открытыми тяжело. Добравшись до зеркала, я имела возможность насладиться видом «меня укусила пчела в глаз», «у меня аллергия на арахис, который я только что съела», «я пила около двух недель без перерыва» или «посмотрите, кто вчера упал на чей-то кулак». Правый глаз, мягко говоря, опух и возвращался в обычное состояние весь день. И да, только правый.
Боль практически прошла и ощущается теперь только, когда морщишься. Так что все просто, главное просто не чихать.

@темы: фюрер

---

Glee 5x09 Frenemies

Вся серия в одной картинке.

Заклятые друзья, или как быть огромной занозой в заднице — инструкция от Рейчел Берри.
Все ссорятся, все мирятся... Ну, как все. Все кроме Рейчел. Пафос Рейчел просто достигает своего апогея и смотреть на нее, не исходя пеной, вообще не получается. Она брызжет эгоизмом, посылает всех недостойных на окраины города, обливаясь слезами и строя из себя жертву.
Драма, истерика, Рейчел Берри.

@темы: мы смотрели клей!

---

император пробует думать и ностальгирует.

то ли у меня скоро месячные, то ли моей самооценке - грошцена. Правильно мне как-то сказали, при своей завышенной самооценке - она в это же время крайне низкая. Я посмотрела на других женщин и обожемой. Моя задница не так хороша, мои ноги не так хороши, я вообще не женственна, хотя это все вообще не так, я прекрасен как бог. Попивая лимонадик, я бы могла сказать, что самооценка зависит напрямую от чужого мнения, но блин, раньше, не получая ничьего одобрения - все равно с ней было в порядке, а мое Я НЕКЛЯСНЫЙ - всего лишь кокетство. Сейчас это определенно тоже оно, хотя я бы выразилась, что я так не затейливо намекаю - СКАЖИ МНЕ ЧТО Я КЛИАСНАЯ, БЫСТРО. Ишь чего хочу, но что с этим делать - понятия не имею. Да, получить от кого-то комплимент - легко, пара слов или просто начать говорить и ждать, но нельзя же так делать постоянно. Мое ЧСВ непомерно прожорливое в этом смысле и я бы рада утихомирить его, но эта сволота не желает меня слушаться. Или я просто неправильно что-то с ним делаю. Казнить бы его императорским указом, но без ЧСВ совсем нельзя. Газированный напиток, что я пью, наводит меня на мысль, что это все из-за того, что у фюрера небольшое ЧСВ, как будто эта маленькая зараза отдала все мне. Очень коварно, мой фюрер, очень коварно. Но я справлюсь со своим ЧСВ, возможно, не так быстро, как хотела бы, но никуда оно не денется и будет посажено на диету. Либо я его надрессирую другим способом.
и во время разговора с фюрером, я вспомнила одну игрулю. Смотрю сейчас. Радует чувак, который проходит - комментирует по существу - рассказывает про секретки, персонажей, оружие, уровни. Не орет как нервный придурок. Замечательно просто. И игрушка действительно очень крутая, понимаю, почему зависала так. Великолепные локации, противники, звуковое оформление. Но монстры, монстры в 2001 первом были жуткие. Не просто так я не спала по ночам. Проворочаюсь полночи, а потом скорее к отцу, ждать, пока она позавтракает, посмотрит телевизор и начнет играть. Отец был тормозом еще тогда, поэтому, я была очень кстати. Аптечки, рычаги, противников замечает. Забавляет, когда под пледик прячется. Я помню, как у нас только компьютер появился - как мы играли вместе в прямом смысле. Мне одной было страшно, но хотелось в другую поиграть. Поэтому, я бегала, а он стрелял. И так и понеслась. Отец был на работе, а играть хотелось, поэтому села играть одна. Нервничала, боялась, дергалась каждый раз, когда кто-то меня убивал. Но втянулась быстро. Интернетов не было, поэтому клево было меняться дисками, у отца же тут двое друзей живут в одном с нами доме, вот и обменивались. Вот так и зависала, стратегии, шутеры и квесты. Третьи появились тогда, когда уже появились тырнеты, но о торрентах еще не знали мы. Но в стратегии и шутеры мы с отцом постоянно играли. Я была вовсе не против смотреть, мне было интересно просто сидеть и указывать отцу, куда идти. До сих пор помню ту фразу, которую я однажды выдала, когда отец завтрак не приготовил, а сразу засел за одну стратегию. Его там бомбили, крестьянам нечего было есть. Я еще ною ПОЙДЕМ КУШАТЬ. Отец мне говорит ПОДОЖДИ, СЕЙЧАС Я КРЕСТЬЯН НАКОРМЛЮ. На что я выдала ТАК ТЕБЕ КРЕСТЬЯН БОЛЬШЕ ЖАЛКО, ЧЕМ МЕНЯ?
и игруля в робин гуда. Как же мне она нравилась. Настолько нравилась, что во дворе вечно было ПШЛИ В РОБИН ГУДА ИГРАТЬ. И просто в экшон! Но по двору я носилась непременно с палкой. И вечно за бабой, которую надо было спасать, а она сидит вся такая на горке ОЙОЙЙ, ПОМОГИИИТЕ.
а на фехтование я напросилась под влиянием игрули про пиратов. Боже, какая игра была. Мы когда с отцом ее прошли - всплакнули оба. Вся моя голова была забита этими вечными мыслями о том, какой бы контракт взять, какой товар перевезти, какую колонию захватить. Спала и видела.

@темы: император

---

как же я хочу фюрера. Я должна написать его персонажу биографию, но вместо этого жмякаю себя, тихо постанываю, думаю о ней и ничего не пишу. Я только начинаю и мои мысли уносятся прочь, к бледной заднице, самой чудесной спинке и самому красивому личику. Мое сердечко даже среагировало и беспощадно упало вниз и застыло между ног, от чего моя пизденка немного страдает, придется ублажаться аккуратненько и тихонечко. В то время, как кровь моя кипит, тельце просится в обьятья и быть выебаным, зацелованным и затисканным до следов на коже. Но я буду брать себя в руки, я буду писать квенту и переделывать еще свою.

@темы: император

---

Празднички и фюрер.

Я маленькая унылая какашулька, и я не заметила, как очередной праздник наступил мне на пятки, я же в стилах, чего уж там.
Но любви сегодня требуют все. Эвелина бегает вокруг меня кругами, трется, лезет под руки и щемится к подбородку, выписывает кульбиты и непонятные телодвижения с полувывертом на ковер и засасыванием собственных щек. А стоит присесть или просто повести рукой, как она тут же срывается с места и несется на меня, похрюкивая «РУКА! РУКА! РУКА!!1» Я ублажала ее как могла, в конечном итоге, я сдалась и мне пришлось встать, чтобы мои руки оказались в зоне недосягаемости. На это действие Эвелина грустно посмотрела своими грустными глазами и, наконец, уселась, подпирая меня всем своим телом. Поди, чтоб я не сбежала.
Я думаю взять этот метод на вооружение, а то меня все покинули. Император сбежал к врачу, еще пока я спал. Мне надо было ложиться на ноги, чтоб она не сбежала, как же так я это не углядела.
В общем, этот замечательный праздник всех издательств начался хорошо. В тишине, покое и побегах от собственной собаки, требующей то ли любви, то ли пожрать.

@музыка: Scanners – Salvation

@темы: фюрер

---

Мое сердце бьется ради ненависти. Фюрер

Тут намечалась длинная запись, полная злобы, ненависти и запаха серы. Но в последний момент я ее стерла.
Я никогда не кидалась ни на кого, сдерживая свою злость внутри. Она всегда смешивалась с кровью и циркулировала по всему моему телу. Ради этого всегда билось мое сердце.
Ради ненависти и веществ.
И вот, когда мое сердце, наконец, начало биться ради, собственно, поддержки во мне жизни, а я зареклась, что больше не буду пропускать в себя эту тягучую плотную массу, что я делаю? Правильно, забываю напрочь о данном себе слове, брызжу слюной и захлебываюсь.
Хватит с нас всех уже ненависти.
Я плескаюсь в собственном негодовании и гневе, чувствуя себя потерянной и, как ни странно, позабытой всем моим миром. И все это в купе вызывает во мне неизгладимое чувство вины. Когда император болен и его собственный организм сосредоточен на борьбе с болезнью, я должна сидеть у его постели, готовить супы и зудеть как аллергическая реакция на коже, чтобы он сходил прополоскать горло (он же, зараза такая, то забудет, то сделает вид, что забыл). Но вместо этого я отгораживаюсь от всего мира, окунаюсь в книги и старательно ухожу в себя, бурно реагируя на любой раздражитель извне.
Я обязана взять себя в руки. Ведь книги и

я

мои пиздострадания могут подождать, а императору я нужна прямо сейчас.

И да, ненависть — это субстанция, отдаленно похожая на нефть, только более тягучая, тяжелая и более плотная.
Тревога — это сложное сплетение из темно-фиолетовых червей. Они поселяются в груди, в самом ее центре, и неустанно разъедают плоть вокруг, пуская сок и постоянно двигаясь. Если ненависть имеет свой резкий запах, то у тревоги запаха нету, тревогу сопровождает лишь холод.
Счастье — сгусток светло-желтой энергии в груди ближе к позвоночнику, к легким. Энергия просто собирается в сгусток и прожигает тебя изнутри.

@музыка: Slowdive – Melon Yellow

@настроение: играю на самой себе, как на оголенном нерве.

@темы: фюрер

---

как странно, по вечерам я чувствую себя не то, что уставшей, а просто как будто я болею. Голова не варит совершенно, тело ломит. И я не могу понять, почему так, вроде бы дни проходят как обычно? Хочу снова стать рабочей печенькой и творить дела. Потому что меня сейчас не хватает даже закончитиь карту, блин. Даже просто почитать сил нет.
и судя по моему настроению, у меня скоро месюки. хммм.

UPD Заболела.

@настроение: AAAAAAAAGH

@темы: император